Eşimsürekli ailesiyle olmak istiyor eşimin ailesi sürekli arıyor, sürekli bizde diyenlere önemli tavsiyeler verdik. Ne yapmalıyım merakında olanlar mutlaka okumalı. Eşim sürekli ailesiyle olmak istiyor gibi yakınmalar evliliklerde karşılaşılan önemli sorunlardan biri. Bu sorun gerçekten de yabana atılır sorunlardan değil. Benimsorunum eşimin ailesi. Aynı apartmanda altlı, üstlü oturuyoruz. 9 yıllık evliyim. Bir oğlum var. Bu evliliği ailem istemedi. Sebebi eşimin o zamanlar düzgün bir işi olmaması ve kirada oturacak olmasıydı. 8 yıl kirada oturdum. Ailemle çok şükür evliliğimin ilk yılı barıştım. Evlendiğimde eşimin ailesi bana Siemens Ev Aletleri için yazılan 'Siemens Buzdolabı Yetkili Servis İşten Anlamıyor, Sürekli Para İstiyor!' şikayetini ve yorumlarını okumak ya da Siemens Ev Aletleri hakkında şikayet yazmak için tıklayın! Eşimin Ailesi Çok Sorumsuz. Esselamu aleykum. Sehr-i Ramazaniniz mubarek olsun. Öneri ve tavsiyelerinizi almak istiyoruz. Simdiden cok tesekkur ederiz. Salat-u selam ile "Daha yeni üye oldum ve fikirlerinizi almak istedim Evleneli 1 yıl oldu eşimin ailesi çok sorumsuz altlı üstlü oturuyoruz hiç destek olmadıkları gibi Eşimle evlendiğimizden beri evimizde kavga eksik olmuyor. Her kavganın sonunda beni evden kovuyor. Ben ise evliliğimi kurtarmak istiyorum. Merhaba Güzin Abla, 2014 yılında eşimi bizim Fast Money. Soru Selamünaleyküm. Hocam benim problemim eşim ile ilgili. Eşim dışarıda peçe takan, namazlarını aksatmayan, Kur’an ve tefsirini düzenli okuyan bir hanım. Ancak bazı noktalarda eksikleri var ve bu noktalardaki eksiklikleri beni rahatsız ediyor. Şöyle ki; – Dışarı çıkarken başına topuz yapıyor. Uyarılarımdan sonra bir süre yapmıyor, sonra bir bakıyorum ki yine yapmış. Tekrar uyarınca aramız nahoş oluyor. – Kaşlarını alıyor. Ben uygun olmadığını söylüyorum. Hadis-i Şeriflerden örnekler veriyorum yine bir süre yapmıyor. Bir süre sonra bir bakıyorum yine almış kaşlarını, aramız yine nahoşlaşıyor. – Arkadaşları ile uzun süre mesajlaşıyor, telefon ile konuşuyor, ben razı olmadığımı belirtiyorum ama bir süre sonra can sıkıntısını bahane ederek yine uzun konuşmaları yapıyor. – Mutfak konusunda beceriksiz, hem çok israf ediyor hem de düzgün bir şeyler ortaya koyamıyor. Bazen 1 gün bulaşıklar tezgâhta beklediği oluyor. Ben müdahale edince faziletfüruşluk olarak algılıyor ve aramızda yine çatışma çıkıyor. Benim fıtratım da şöyle; Sinirlenince bağırıp karşımdakini kırmam ama konuşmam karşıdaki kişi ile. Bu da problem oluyor. Bir de hemen unutamıyorum bazı şeyleri sürekli aklıma geliyor. Bunu da dışarı yansıtıyorum zannedersem. – Sinirlenince erkeklik onuruna dokunan sözler söylüyor senden adam olmaz, baba olmaz… gibi hemen lanet okuyor. – Beni cimrilik ile suçluyor. Sırf lüks bir şey almadığım için, çantası varken ikinci bir çanta, ayakkabı almadığım için – Çocuk istemiyor. Daha genciz diyor. – Hadislerden, Kur’an’dan verdiğim örneklere “İslam’ı kendi menfaatine göre yorumluyorsun” diyor. – Genel olarak İslam’ı içselleştirememekten ve cahillikten kaynaklanan bence benzer problemler var hocam. Okul da okumamış, 2. sınıftan terk ve evlenmemizde ve benim eşimi beğenmemdeki en önemli faktörlerden biri idi. Henüz evleneli 9-10 ay oldu ama ben sanki yıllardır evli gibi hissediyorum hocam. Ailelerimize problemlerimizi açtık ama onlar da büyük çoğunlukla bana hak verdiler biraz ona hak verdiler konu kapandı gibi gözüktü. Aradan çok kısa bir süre geçince yine aynı problemleri yaşadık ve bundan sonra da yaşayacak gibi gözüküyoruz. İmtihan olduğunu biliyorum ama hep de böyle canı sıkkın bir şekilde hayatımı geçirmek istemiyorum hocam. “Allah daha büyük imtihanlardan korusun, namazını kılmayan kitabını okumayan birisi ile de imtihan olabilirdim” diye kendimi teselli ediyorum ama içimde de hep bir sıkıntı var, kendimi rahat hissetmiyorum. “Bu tip sıkıntılarla vakit geçirmektense ilim ile irfan ile daha çok uğraşabilirdim” diye de içim içimi yiyor hocam. Beni en çok korkutan şeylerden biri de hanımımda valide olacak potansiyel görememem. “Kendi nefsine hükmedemiyor ki çocuklarına hükmedebilsin diyorum.” kendi kendime. Ne önerirsiniz? Hanımımı ve kendimi bu noktada nasıl eğitebilirim, bu işleri nasıl düzene sokabilirim? Yoksa “Yapacak bir şey yok, kadınların fıtratı böyle kaderine razı ol ki rahat edesin” mi diyeceksiniz? Şimdiden Allah razı olsun. Cevap Selamünaleyküm. Kardeşim, Yanılan sensin. Hem de ciddi bir yanılgı içindesin. Yanılgın da iki noktada toplanıyor. Birincisi, iyi bir tesettürlü olmayı her şey zannediyorsun. Yanlış mı yanlış bu. Namaz veya tesettür; Allah’ın emirlerinden bir emirdir. Bunu yapan yapar, yapmayan da yapmaz. İnsan olmak ise bambaşka bir şeydir. Sen ikisini bir arada bulabileceğini zannediyorsun. Yanlış! Çok yanlış! Çok yanlış! Bulduğuna şükret, bulamadığını aramaya devam et. Ölünceye kadar da aramaya devam edeceksin. Tamamını bulan olmadı ki sen bulasın. İkincisi ise, ne demek susmak, küsmek, içine kapanmak? Olmaz böyle şey İkaz edeceksin. İkazını takip edeceksin. İkinciye, üçüncüye, beşinciye hiçbir şey olmamış gibi ikaza devam edeceksin. Bütün peygamberlerin ortak taktiği ve bize bıraktıkları mirası budur. İçine kapanman, ona hatasında destek olmandır. Kabahatine de ortak olursun. Ayrıca bir iki nasihatime de kulak vermeni tavsiye ederim. Evlilik tarihinizi ve yaşlarınızı belirtmemişsiniz. Anlaşılan yirmili yaşlardasınız. Size nasihatlerimi dinleyin a- İdeal başlayan, devam eden evlilik bu dünyada olmamıştır, olmayacaktır da… Dünya ideallerin hayalinin olduğu bir yerdir. Şeytanın en önemli ilgi alanlarından biri hatta en önemlisi olan evliliğin ideal olması mümkün müdür? Gerçekçi ol, bulduğunu ideale yakın duruma çekmeye çalış. b- Eşinin hatalarını konuştun ama faziletlerini konuşmadın. Olduğu gibi şeytan biri mi rastladı sana? Mutedil olmalısın; üç hatası bir iyiliği varsa iyiliği ile beraber an hatalarını ki şeytan, sürekli ateş ilave etmeye fırsat bulmasın. Hakkı unutma. Mesela sen, “ikaz edince bir süre düzeliyor” diye not etmişsin. Bu güzel bir şeydir. Demek ki eşinin düzelmeye istidadı var. Zaman gerekiyor, yoğun ilgi ve mesai gerekiyor. c- Eşinizin genç bir bayan olduğu anlaşılıyor. Bayanların etkilenme ve etkileme güçleri çok yüksektir. Bunu da unutma. Ona iyi bir çevre oluşturmaya çalış. Kaşlarını aldırıyorsa, kaş aldıran biri ile oturmuştur, kaş aldırma muhabbetlerini dinlemiştir. Önce sazlığı kurut, sineklerle mücadelen kolay olur. d- Genç bir kadın ve genç bir erkek olarak, evliliğinizin başında bulunuyorsunuz. Bedenleriniz ateş gibi cinsellik doludur. Siz neden yatak odalarını daha aktif kullanarak, Kur’an’ımızın size gösterdiği aile modelini geliştirmiyorsunuz. Yatak odasını iyi kullanabilirseniz, bütün bu anlattıklarınız geçmişte olup bitmiş masallara dönüşür. Yanlış yerde beklemeyin, evliliğin kuruluşu, yaşaması, hayatiyeti, aktifliği, bereketi, maneviyatı yatak odasındadır. Yüzde yüz oradadır. Mutfak, oturma odası ve diğer ne biliyorsanız evlilik oralarda kâğıt üzerindedir. Dön yatak odasına doğru, oradan bak eşine. Oradan gördüğünü değerlendir. e- Bir önceki paragrafta sana anlattıklarımı düşündüğünde, beni meseleyi yanlış yönlendirdiğimi söyleyerek tenkit edeceksen o zaman sana iki sözüm olur. Birincisi, sen eşini bedensel olarak beğenmedin de bu itirazlar gözünde büyüyor. İkincisi de, evliliğin ne demek olduğunu, bedenlerin eşler üzerindeki etkisini bilmiyorsun. İki durumda da gelişmen gerekir. Allah Teâlâ seni, imandan sonra en büyük nimetlerden biri ile iç içe tutmaktadır. Beceremeyen sensin. Severek, okşayarak, gülerek, kaş çatarak, öperek, gıdıklayarak ama helal olan sınırında kalmak kaydıyla her şeyi yaparak elindeki nimeti kullanacaksın. İffeti ile alakalı bir iddian olmadığı sürece haksız sensin. Yemek yapamaması, bulaşıkları bekletmesi senin beceriksizliğindir. İş takip etmez, kenara çekilip susarsan olacağı budur. Erkekliğini kaçarak değil işini takip ederek göster. Çantasını yenilemek istiyor olabilir, çevresini kontrol et, eli senin üzerinde olsun, çantaya sokacak el bulamasın. Bilmem anlıyor musun? Hayat budur. Evlilik, tam tamına senin tarif ettiğin sorunların üreme merkezidir. Öyle evlendi insanlar, öyle yaşadılar, kazananlar öyle kazandılar. Çocuk konusunda bir süre daha bekleyebilirsin ama senin için süper ana yaratılmayacağını unutma! Sonunda ya çocuklarının anası o kadın olacak ya da yağmurdan kaçarken doluya tutulduğun bir kadın; tercihini yap… Bir de dua etmeyi unutmayasın. Nureddin YILDIZ Facebook Twitter Instagram YouTube Kaynak Fetva Meclisi Evliliğinizde, eşinizle birbirinizin aileleri ile ilgili sorunlar nedeniyle hayal ettiğiniz mutluluğu ve huzuru yaşayamıyorsanız yalnız değilsiniz. Yeni evlilerin kendi anne-babaları veya eşlerininkiler ile sorunlar yaşadıkları çok olur. Bazen, kardeşler de siz istemeden öğüt vererek ya da görüş bildirerek aile dedikodularına katkıda bulunup sorunu büyütebilirler. İlerleyen yıllarda, çift çocuk sahibi olunca ailelerle yaşanan sorunlar yeniden baş gösterebilir, hatta daha önce hiç sorun yaşanmamışken ilk defa ortaya çıkabilir. Birbirinizin aileleriyle ve kendi ailenizle hem sizin, hem de eşinizin kabul edebileceği ve her ikinizi de memnun edecek bir şekilde ilişki kurabilmeniz, mutlu ve sağlıklı bir evliliğin önkoşuludur. Bunu başaramadığınızda eşiniz veya siz cinsel sorunlar, depresyon, fobiler, panik atak gibi zorluklar yaşayabilirsiniz. Böyle durumlarda daha fazla zaman kaybetmeden uzmanlığına güvendiğiniz bir aile danışmanına başvurmanızı öneririm. Bu yazımda, işler sarpa sarmadan, aranızdaki uyumu ve sağlığınızı kaybetmeden, ailenizden gelen müdahalelere karşı kendinizi, eşinizi ve evliliğinizi korumayı ve mutluluğunuzun kontrolünü elinizde tutmayı nasıl başarabileceğinizi anlatıyorum. Evlilikte İlk Yıllar Evliliğin ilk yılı çoğu kez zordur. Bunun nedeni, evli bir çift olarak kimliğinizin henüz yeni olmasıdır. Her ikinizin de kendi ailelerinizin birer üyesi olmaktan ve bunun getirdiği beklentilerden, kendi aile değerlerinizi oluşturabilecek bir çift olarak kabul edilmeye doğru bir geçişi gerçekleştirmeniz gerekir. İşte bu konu ile ilgili önerilerim Kimin Değerleri? 1 Bir çift olarak kendi aile değerlerinizi belirleyin ve ailelerinizle iletişim kurduğunuzda bu değerlere sadık kalın. Anne-babanız, kardeşleriniz, kuzen, dayı, hala ve diğer akrabalarınız sizin eşinizle geliştirmeniz gereken değerlerden çok onların değerlerini benimsemenizi isteyeceklerdir. Dikkat! Ailelerinizin neye uymanızı beklediğine değil, eşinizle ikinizin bir çift olarak ne yapmak istediğinize odaklanın. Unutmayın, genç bir çift olarak gelecek sizsiniz. Hayatta daha tecrübeli olan insanları dinlemek faydalı olabilirse de, yalnızca kendi evliliklerinde mutlu ve başarılı olanların tavsiyelerine uymanız sizin yararınıza olur. Kol Kırılır Yen İçinde Kalır 2 Güçlüklerinizi aranızda çözün. Çoğu kez, akraba ve arkadaşlar gibi iyi niyetli üçüncü şahıslar durumu daha da kötüleştirir. Bunun nedeni sizin belli bir şekilde davranmanızın ya da olmanızın çift olarak size iyi gelmese bile, o kişilerin kısa vadede kendilerini daha iyi hissetmelerine neden olmasıdır. Eğer sorununuzu çözemiyorsanız, diğer aile bireylerini işin içine sokmaktansa evlilik terapisine yatırım yapın. Bu yolu seçerseniz; hayatınızdaki geri dönüşü en yüksek yatırım olacağını görüp şaşıracaksınız. Sizin ya da eşinizin ailesi bir defa eşinize karşı bir tutum benimsedi mi evliliğiniz büyük tehlike altında demektir. Kardeşler de meseleyi kolayca karmaşıklaştırabilirler. Yaşadığınız zorlukları, sizin ilişkinizin ayrıntılarını, paylaşmak istemediğiniz arkadaşlarınıza ya da diğer aile bireylerine anlatabilirler. Ayrıca, bir kardeşinize eşinizden yakındığınız ve ardından eşinizle aranız düzeldiği zaman, kardeşiniz eşinize karşı kızgın ve mesafeli kalabilir, hatta sizi aptallıkla suçlayabilir. Eyvah! Eşimin Ailesine Gidiyoruz 3 Aile ziyaretlerinin sıklığına birlikte karar verin. Ailelerinizin sizi kendi çocukları olarak görmekten evli bir birey olarak kabul etmeye geçmeleri zor olabilir. Birçok aile, aileye dışarıdan katılanlara güvenmekte güçlük çeker. Bu sizin aileniz için de geçerliyse, eşinize karşı sevecen tutumunuz ve bağlılığınız hem eşinizin ailenize tepkisel olmamasına yardım eder hem de ailenizin eşinize daha çabuk uyum sağlamasına yardımcı olabilir. Aileniz eşinizi kabullenmekte zorlanıyorsa doğru tutumu takınmanız evliliğinizin geleceği için yaşamsaldır. Arada kalmayıp, eşinizi ön planda tutmalısınız. Gerilimler yaşandığında ailenizle eşiniz arasında köprü görevi yapmaya çalışmayın, onları birbirlerine sevdirme çabanız sizi zor durumda bırakabilir. Herkes herkesi sevmek zorunda değildir; ama size değer verdikleri için sizin için önemli kişilere de belli bir saygı mesafesinde durmak durumunda olduklarını da ilgili kişilere hissettirebilmeniz hayatınızı kolaylaştıracaktır. Siz kabul edilmekte zorlanan eş iseniz ne yaparsanız yapın eşinizin ailesini boykot etmeyin. Söylenenleri ve yapılanları kişiselleştirmeden, olanlara eşinizle birlikte anlam vermeye çalışın. Hiçbir şeyin eşinizle mutluluğunuzun önüne engel olarak çıkmasına izin vermeme kararlılığı ile ilişkinizin yolunda giden yönlerini hep aklınızda tutun. Çözüm İletişim 4 Aile bireylerinizle ilgili tüm kaygılarınızı birbirinizle paylaşın ve sorun çıkaran aile bireyleriyle ikiniz ağız birliği ederek konuşun. Yanınızda eşinizle ilgili olumsuz duygu ve düşüncelerin ifade edilmesine izin vermeyin. Ailenizde karşılarındaki kişileri ezme eğiliminde olanlar varsa, durdurmak için hem birey, hem de çift olarak gücünüzü göstermeniz gerekebilir. İyi ve nazik olabilmek için saygınızı yitirmeden katı olmanız gereken zamanlar olabilir. Böyle durumlarda aranızı açmak için yapılan her tülü müdahaleye karşı güçlü olmalısınız. Gene bu süreçte bir evlilik danışmanının yardımını almanızın hayatınızı kolaylaştırabileceğini, sizin birbirinize olan yakınlığınızı arttırabileceğini söylemeliyim. Aile Ekonomisi 5 Ekonominizi ailenizden bağımsız kılmak için elinizden geleni yapın. Birçok aile, bireyleri üzerinde sağlıksız bir şekilde kontrol kurmak için parayı kullanır. Paranın bedeli çok yüksekse, alçakgönüllü bir hayat yaşamak daha iyidir. Nereye tatile gideceğinize, çocuklarınızı nasıl yetiştireceğinize, hangi okula göndereceğinize siz karar veremiyorsanız bu paranın bedeli ağır demektir. Aile şirketleri bireylerinin bağlılığı ve katkılarıyla büyük parasal başarılara imza atabilirler; bununla beraber size ve eşinize uymayacak fedakârlıklarda bulunmak zorunda kalmamak için gereken düzenlemeleri önceden yapmanızı öneririm. Sadakat Aynı anda hem birbirinize, hem de aile ve arkadaşlarınıza sadık olamazsınız. Aileniz bazen isteyerek bazen istemeden ilişkinizi sabote ederken eşinizin sizin için en önemli kişi olduğunu hissetmesini sağladığınızdan emin olun. Ömrünüzün sonuna ve onun da ötesine kadar sürecek mutlu bir evliliğin anahtarı, eşinize olan bağlılığınızı öncelik sıralamanızda diğerlerinin üzerine koymaktır. Aşağıdaki yorum bölümüne düşüncelerinizi, deneyimlerinizi, soru ve geri bildirimlerinizi yazın. Hepsini mutlaka okuyorum ve geri dönüyorum. İrem Bray İrem Bray, Boğaziçi Psikoloji ve Londra Üniversitesi Psikiyatri Enstitüsü mezunu uzman bir psikolog ve deneyimli bir Aile Terapistidir. Hayatı, dünyaya vereceği armağanlarını keşfetme ve paylaşma yolculuğu olarak görür. Bireyden yola çıkarak toplumu halka halka dönüştüren projeler geliştirir. Ekibi ile birlikte son teknolojileri kullanarak aile terapistleri yetiştirir, dünyanın her yerinde yaşayan kişilerle, özellikle Türk ve Türklerle ilişkide olanlarla görüşerek birey, çift, aile, şirket gibi sistemleri iyileştirmek, geliştirmek üzere çalışmalar yapar. İrem Bray ve ekibine [email protected] adresinden veya 0090 538 912 33 36 ve 0044 738 7763244 telefon numaralarından hemen ulaşabilirsiniz. Evleneli 8 ay oldu eşimi çok seviyorum ama bizi bize bırakmıyorlar eşimin ailesi tarafından sürekli rahatsızlık hissediyorum neden gelmediniz, kaldınız niye bize uğramıyorsunuz gibi. Bir dünya laflar ve nicesi suratlar CEVAP Evlilik yaşamında ortaya çıkan sorunların önemli bir bölümü eşlerin aileleriyle ilgili olmaktadır. Daha çok da, ailelerin kendilerinde evliliğe müdahale etme haklarının olduğuna inanıp öyle davranmalarıyla ilgilidir. Bu konuda anne-babaların çocuklarına bağımlı olabilmeleri, onları ayrı bir birey olarak görmemeleri de önemlidir. Toplumumuzda aile bağları güçlüdür ve özellikle sosyal destek açısından yararlıdır. Fakat durum sosyal desteğin ötesinde, evliliklere karışmaya varmaktadır. Eşler olarak ailelere olabildiğince eşit uzaklıkta olmanız, mantıklı gerekçelerle isteklerine uymanızın mümkün olmadığını hissettirmeniz, ailelerle sosyal ilişkilerinizi kendinize göre dengelemeniz, ayrı bir aile-yuva kurduğunuzu hissettirmeniz zaman içinde sorununuzu çözebilir. Çözüm için eşinizle birlikte aynı biçimde davranmanız ve ailelere aynı düşünceleri yansıtmanız gerekir. SORU Kendimi çok mutsuz hissediyorum, hiçbir şeyin anlamı yok bana göre özellikler şu aralar. Kendimi sosyal hayattan da tamamen soyutlamış vaziyetteyim. CEVAP Kimi zaman yaşanan olaylar, kimi zaman beynimizdeki bazı değişiklikler bu tür tepkilere neden olabilir. Durumunuzun rahatsız edici yönünün yanı sıra, süresi de önemlidir. Bu belirtiler depresyonda görülür ve tedavi edilmezse, işlevlerinizi yerine getirmenizi engeller. Önce bu belirtilerin 1-2 günlük geçici belirtiler olup olmadığı bilinmelidir. Sizin belirtilerinizin daha uzun süreli olduğunu tahmin ediyorum. Duygusal ve davranışsal değişikliklerinizin düzeltilmesi için bir psikiyatristle görüşmeniz, birlikte tedavinizi planlayarak uygulamanız ve varsa sosyal sorunlarınızın çözümlenmesi uygun olur. SORU Merhaba benim eşimde korku çok yoğun olarak bulunuyor. Korku filmi izledikten sonra o karakterlerin odalardan çıkacağına inanıyor ne yapmam lazım. CEVAP Bazı nesnelerden ve durumlardan korkma daha çok yetiştirilme biçimimizle, küçükken anne-babalarımızın eğitim veya disiplin aracı olarak korkutmayı kullanmaları ile ilgilidir. Korku filmlerinin amacı yapay bir ortamda korkutmaktır, fakat film bittikten sonra kişinin gerçek dünyaya dönmesi beklenir. Erişkin bir kişi filmde olanla, gerçek dünyayı birbirinden ayırt etme yetisine sahiptir. Ayırt edemiyorsa, filmin bittiği, korkutucu varlıkların gerçekte olmadığı anlatılıp gerekirse, birlikte evdeki her odaya girerek o varlıkların olmadığı gösterilebilir. Başka tür korkular da varsa, tedavi için başvurulabilir. Yine çözüm bulunamazsa, belki en kestirme yol, eşinizin korku filmlerini izlememesidir. DEPRESYONLA İLGİLİ HER TÜRLÜ BİLGİ İÇİN TIKLAYIN... TAKINTILARLA İLGİLİ BİLGİ ALMAK İÇİN TIKLAYIN... KİŞİLİK BOZUKLUKLARI İLE İLGİLİ BİLGİ ALMAK İÇİN TIKLAYIN... ALKOL VE MADDE BAĞIMLILIĞI İLE İLGİLİ HER TÜRLÜ BİLGİ İÇİN TIKLAYIN... CİNSEL SAĞLIKLA İLGİLİ HER TÜRLÜ BİLGİ İÇİN TIKLAYIN.. EŞİMİ SEVİYORUM AMA AİLESİ RAHAT BIRAKMIYOR MUTLU GİBİ GÖRÜLMEKTEN SIKILDIM HAYATIMDA HİÇ SOĞAN YEMEDİM EŞİM HER ŞEYDEN BENİ SORUMLU TUTUYOR HER ŞEYİMİ KAYBEDECEK KORKUSU YAŞIYORUM EŞİM SÜREKLİ KÜFÜR EDİYOR DİĞER SORU VE CEVAPLARI OKUMAK İÇİN TIKLAYIN...3. BÖLÜM DİĞER SORU VE CEVAPLARI OKUMAK İÇİN TIKLAYIN..2. BÖLÜM DİĞER SORU VE CEVAPLARI OKUMAK İÇİN TIKLAYIN...1. BÖLÜM Yayınlanma Tarihi 10 Ağustos 2021 Salı, 0000 Güncelleme Tarihi 17 Ağustos 2021 Salı, 1123

eşimin ailesi sürekli para istiyor